Domme blondjes

Wat doet een dom blondje op de zeebodem?

Zoeken naar Leonardo Dicapri.


Waarom klimt een dom blondje over een glazen muur?

Om te zien wat er aan de andere kant gebeurt.


Staan er 2 blondjes voor het stoplicht. Zegt de ene: "Het is groen",zegt de ander na even nadenken: "Een kikker".

Als ik het had geweten

Iemand is heel erg bang om te vliegen en gaat toch maar vliegen. Hij gaat samen met een piloot in een 2zits vliegtuig vliegen. Nou dat had ik wel gedacht zegt de persoon. Even later maken ze een looping. Dat had ik nou nooit gedacht zegt de persoon later. Wat had je wel gedacht vroeg de piloot. nou dat ik in men broek moest poepen. O, en wat had je dan nooit gedacht. Dat het even later in men nek zou gaan zitten.

Lintworm

Komt er een man bij de dokter, zeg de man meneer ik heb last van lintworm.
Komt de dokter terug met een appel en een koekje en die duwt die 1 voor 1 naar binnen bij de meneer.
zegt de dokter nou dit moet u 2 weken vol houden.
2 weken later komt ie terug zegt ie ik heb nog steeds last van lintworm.
komt de dokter terug met een appel en een honkbalknuppel.
hij duwt de appel bij de man naar binnen komt de lintworm naar buiten zegt die lintworm heey waar blijft mijn koekje!!

Zetpil

Er komt een man bij de dokter en die heeft ontzettend last van z'n maag. Dus hij vraagt aan de dokter, dokter heeft u voor mij een middeltje tegen de maagpijn.
Dokter: Ja, dat heb ik wel, ik heb een zetpil die je in je aars moet stoppen.
Dus die man naar huis, en vraagt aan z'n vrouw: vrouw, hebben wij een aars? Mm, zegt de vrouw, niet dat ik weet.
Man: nou weetje wat, ik stop hem gewoon in de thee en drink het op, dus hij twee weken lang in de thee die pillen opgedronken. Maar na twee weken, nog steeds last. Dus hij terug naar de dokter: Dokter, die pillen werken helemaal niet! Ik had ze net zo goed in m'n kont kunnen stoppen!

Snelheid

Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.

Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.

Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!"

Klik hier om een reactie te geven

Was het maar waar

Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"

Tanken

Een man gaat tanken..
De pomphouder ziet 2 pinquins op de achterbank zitten..
Zegt tegen de man...
Daar moet U mee naar artis!!!
De man gaat weg en komt vervolgens de week er na weer tanken,
Zegt die pomphouder..je ging toch naar artis met ze????
Ja!! Zegt de man,daar zijn we ook geweest! Morgen gaan we naar de Efteling!!!!

Het koffertje

Op een saaie dag ging jan met zijn opa naar belgié .
opa ging voor jan vuurwerk hale , toen ze dat hadde gedaan .
rede ze trug , toen ze bij de grens aan kwamen stond er een man die wilde liften,
dus opa zegt tege jan ga jij achterin dan neem ik die man mee naar eindhoven .
nou jzegt jan dalijk is het een homo of wat dan ook ,
nee zegt opa dat is niet jan .
dus opa stopt en de man pakt zijn koffertje en stapt in ,
dan vraagt opa , meneer waar wilt u hene ,,
de man antwoord ;; naar valkenswaard.
nou zegt opa ik kan je tot eindhoven meenemen ,,
dat vind de man goed
een tijdje later net voordat ze eindhove binne rijde vraagt opa aan de man wat er in dat koffertje zit ..
de man reageert er niet op
dus jan vraagt het en de man antwoord ,, ALS JE ME PIJPT ZEG IK HET JE !
dus opa zet de auto met piepende bande langs de weg en geeft die man een schop onder zijn kont en jan pakt het koffertje en stapt in de auto en ze rijden verder ..



[Normaal vraagt degene die je de mop verteld ;; WAT ZAT ER IN HET KOFFERTJE waarop jij dan moet zeggen : ALS JE ME PIJPT ZEG IK HET JE]

Sla me!

Jantje en sla me zitten zamen in een bootje jantje viel er uit wie bleef er toen nog over?

antwoord: sla me zegt die genen aan wie je die mop verteld en dan sla je die genen (niet te hard)

Overkant

2 domblondjes staan bij het stoplicht ze staan tegenover elkaar
zegt de ene domblondje ik moet naar de over kant zegt het andere domblondje
daar ben je toch al??

Door rood rijden

Laatst reed ik met een jongen in de auto, reed die door het rood ik zeg : doe normaal. zeg die: doe ik altijd doet mn broer ook altijd.
bij het volgende stoplicht reed die weer dooor het rood.
bij de volgende was het groen duwt die vol op de rem, ik zeg wat doe je nou weer"?
zegtie jaaah stel dat mn broer van de andere kant komt!!

Zandkorrels

Er zat twee zand korels in de woestijn zegt ene het is druk he! ja

Max 100 jaar

Max is 100 jaar geworden en Jantje is op zijn feestje. En ze gaan een ritje
maken.
Naar dat ritje gaan ze in een cafe zitten. Jantje vraagt aan Max: "wat vond
u het leukste van uw verjaardag opa?"
opa zeg: "De borden aan de snelweg warop stond: Max 100!"

Echt bier

Er komen 3 mensen de kroeg binnen een dommels man en een bavaria man en een
heineken man
zegt de dommels man tegen de barkieper doet u mij maar een dommels bier
zegt de bavaria man tegen de barkieper doet u mij maar een bavaria bier
zegt de heineken man tegen de barkieper geef mij maar water hun nemen toch
geen echte bier.

De duitser

Er was is een duitse vent in het hoerenhuis en die had een nederlandse vrouw dus hij denkt laat ik eens een mooi schilderij kopen alleen zag hij een hele mooien hangen in het hoerenhuis dus rukt hem van de muur af en er stond een tekst op hij denkt : het zal wel goed zijn , dus hij geeft het schilderij en die vrouw was helemaal blij totdat ze het openmaakten ze zei weet je wel wat daar op staat de duitser zegt nee ik kom uit duitsland de vrouw zegt moet ik het even voorlezen de duitser antwoord daar op ja doe maar de vrouw leest het voor er staat dus op ::??? heren willen jullie je lullen niet aan de gordijnen afvegen.

Verboden te vissen

Een man is aan het vissen er staat een bord verboden te vissen komt er een politie agent aan en zegt "je mag hier helemaal niet vissen". Zegt de man:" maar meneer, ik vis niet, ik ben mijn worm aan het leren vissen".

Blaascontrole

Bij een blaascontrole vraagt de agent aan een zatte bestuurder: "Hoeveel pilsjes heeft u op?"
De bestuurder: "Heb maar 2 glaasjes gehad"
Agent: "Nou volgens mij zijn het er wel meer, u mag nu even blazen."
Na het blazen slaat het apparaat optilt.
Agent: "Nou wat voor glaasjes heeft u op meneer?"
Bestuurder: Kreeg na een aantal flesjes pas een nieuw schoon glas

Vreemde eend in de bijt

Een man met een lelijke eend rijdt op de snelweg en krijgt opeens pech, waardoor hij niet meer verder kan. Stopt er opeens een grote mercedes bij hem en de bestuurder vraagt of hij kan helpen. "Nou", zegt de man, "ik zou het heel erg fijn vinden als u mij naar het dichtst bijzijnde tankstation zou kunnen rijden, zodat ik daar even kan bellen." De bestuurder van de mercedes heeft hier geen enkel probleem mee en knoopt de leleijke eend achter zijn mercedes. Ze rijden vervolgens een tijdje totdat ze opeens worden ingehaald door een dikke BMW. De bestuurder van de mercedes kan dit niet hebben en trapt vervolgens het gas dieper in. De BMW rijdt vervolgens ook steeds harder en dat gaat zo een hele tijd door, waardoor de bestuurder van de mercedes helemaal vergeet om bij het tankstation te stoppen. De man van de lelijke eend drukt op de claxon van zijn auto om aan te geven dat ze bijna bij het tankstation zijn, maar de mercedes racet gewoon door en rijdt inderdaad het tankstation voorbij. De eigenaar van het tankstation ziet het drietal met grote verbazing voorbij razen en besluit het voorval te melden bij een vriend van hem. Hij belt hem op en zegt:"Wat ik net toch mee maak. Rijden een dure mercedes en BMW aan mijn tankstation voorbij met een gang van 220 km/h rijdt daarachter een lelijke eend te claxoneren dat-ie er voorbij wil."

Broem

Jantje zit in de klas en hij zegt telkens brom en toen zij de juf wil je stoppen nog 1 keer en dan ga je naar de gang deed ie het weer en toen zie juf ga maar naar de gang zegt jantje sorry juf me bezine is op

M.E.R.C.E.D.E.S

Met Enkele Rijlessen Controleert Elke Dommerik Een Slagschip

Nummerbord

Een man komt in het politiebureau gesneld. "Mijn auto is gestolen",zegt de man verward. De politieagent vraagt of de man een persoonsbeschrijving van de dief kan geven. "Neen, ik kon hem niet herkennen. Het was onmogelijk want de dief droeg een bivakmuts.",zei de man,"maar ik heb de nummerplaat kunnen noteren.

Max

'k Heb een aanrijding gehad. 'k Heb niet z'n kenteken, maar wel z'n naam. Die is Max Laadvermogen....

Links rijden

President Moboetoe van Zaire is op bezoek in Londen en is onder de indruk van het verkeer, dat daar links is. "Zouden we dat systeem bij ons ook niet invoeren?", vraagt zijn secretaris. "Tja", antwoordt Mobutu, "ik ben die zelfde mening toegedaan hoor! Maar zouden we toch maar niet eerst eens beginnen met een proefperiode?" "Kijk we gaan eerst beginnen met de vrachtwagens en als het goed loopt, dàn pas met de personenwagens."

Lada

Waarvoor dient het vierde pedaal in de lada?
Om de airbag om te pompen.

SEAT

SEAT: Saai En Altijd Traag

Lada

Wat is één lada op de top van een berg?
Een mirakel.

Wat zijn twee lada's op de top van een berg?
Een overdrijving.

Wat zijn drie lada's op de top van een berg?
Science Fiction.

Wat zijn vier lada's op de top van een berg?
Een rare plaats om een fabriek te beginnen.

Nissan

Na Iedere Start Snel Alles Nakijken

Gestolen

Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, Komt de politie achter hun aan en houdt hun aan. Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen. dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan daar mijn rijbewijs mee halen." Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen." Vervolgens zegt de hardhorende opa achterin: "k zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."

Drank

Er wordt een man aangehouden door een agent waarop de man vraagt hoezo wilt u mij arresteren? Zegt de agent u rijdt te hard. U moet alcoholtest ondergaan, zegt de man oke in welk restaurant beginnen we?

Alfa, Honda, BMW

Alfa romeo: Als lompe ferrari achter rommel onder matras en opgeruimd.
Honda: Hoofd oor neus darm achterblijfsels.
Bmw: bij mercedes weggegooid.
Bmw: Bier maakt wijzer.
Bmw: Barrel met wielen.

Nissan...

Nissan: niks is saaier slechter als nissan

Klik hier om een reactie te geven

Autoritje naar Amsterdam

Wat is leuker, heen of terug rijden met je auto naar amsterdam? Het antwoord is heen want als je terug gaat heb je geen autoradio meer.

Drie boetes voor man

Zit een man in de auto en die rijdt te hard, dus na 5 minuten komt de politie en zegt: "Zo meneer u reed te hard" De bestuurder: "Nee hoor ik reed precies 50 km/ph en niets harder." Dus na een partijtje bekvechten zegt de vrouw naast de bestuurder: "Ik zei toch dat je te hard reed" waarop de bestuurder zegt: "Hou je kop kreng!" Politie: "Zo meneer dan nu even de alchoholtest." Bestuurder: "Meneer ik heb niets gedronken!" Politie: "Dat zullen we nog wel eens zien." en na het blazen zegt de politie: "Ja meneer dat is te veel" en weer die vrouw: "Ik zei toch dat je teveel gedronken had!!!" Politie: "Ja meneer dat zijn 3 boetes."
1:bekeuring 2500,--
2:auto kwijt
3:rijbewijs kwijt
Zegt de bestuurder: "Nou meneer kunnen we niet even wat afspreken?" Politie: "Wat dan?" Bestuurder: "Ik hou mijn auto en rijbewijs en jij mag mijn klikspaantje (vrouw) lenen voor 2500,-- per uur." Politie: "DAAR DOE IK HET VOOR!!!!!!!!!!!"

Dom blondje in een Ferrari

Wat moet je doen als je een bom blondje in een ferrari ziet? Naar de oogarts.

File

Een man komt te laat op zijn werk;
Baas: "Waarom ben jij te laat?!"
Werknemer: "Ik stond in de file."
Baas: "Hoe lang was die file?"
"Weet ik niet, ik stond vooraan..."

Interval

Een weekje later komt er weer een Oost-Duitser in West-Duitsland. Hij is alleen wel jaloers op die snelle autos die daar allemaal rijden. dus hij naar een garage en vraagt of ze misschien ook zijn auto zo snel kunnen maken, ja hoor, zegt die monteur kom over 3 uur maar terug. 3 uur later is die man er weer. Hij start zijn auto en geeft gas en schiet ineens naar voren. Wouw denkt hij dat gaat snel, maar ineens staat hij ook met een schok stil. En evenlater schiet hij weer voorruit en staat weer stil, nou moe, denkt hij, hij terug naar de garage en vertelt het hele voorval. Hum zegt de monteur effe kijken, ooooooh ik zie het al, ik had er een
ruitenwissermotortje van een mercedes in gedaan alleen die staat nog op de interval!

Klik hier om een reactie te geven

Onderweg ff douchen

Weer een week later komt er een West-Duitser in Oost-Duitsland, wat een autoos hier denkt hij, maar ja, op een gegeven moment staat hij met pech langs de snelweg. Een kwartiertje later komt er een trabantje aan rijden en die stopt voor hem. Problemen? vraag hij. Ja, zegt die west-duitser alleen mijn telefoon is leeg dus ik kan de wegenwacht niet bellen, oh geeft niks je kan wel met mijn autotelefoon bellen. Autotelefoon?, denkt die west-duitser,
in een trabant? nou ja, zal wel. Moet je een kopje koffie ondertussen?, vraagt de oost-duitser, ja, maar hier is toch geen tankstation in de buurt? Klopt, maar ik heb een koffiezetapparaat in de auto. Nu moet het niet gekker worden denkt die west-duitser, en een autotelefoon en een koffiezetapparaat! Enfin, een uurtje later komt de wegenwacht en de auto wordt gemaakt. Eenmaal
bij een dorpje aangekomen gaat die west-duitser naar de garage en laat ook een koffiezetapparaat inbouwen in zijn auto. Evenlater rijd hij weer over de snelweg. Hij ziet een trabant in de berm staan, roken dat dat ding doet, mooi denkt die west-duitser, kan ik meteen mn nieuwe spullen uittesten. Dus hij stopt voor die trabant stapt uit en klopt op het raam, kan ik ergens mee helpen? Man rot op, zegt die oost-duitser ik ben aan het douchen!!

Met z'n allen

Hoe krijg je 20 hollanders in een kevertje?
Door er een kwartje in te gooien !!!!!!!!!!!!!!!!!

Wat is wat

Volksw:voltooid oud lenig karroestig smerig wagen
Mrk:maximum roestig krot
Ferrari:fucking eikelse rot roestig akelige rommelige icoonwagen

Ferrari

Ferrari: fucking eikelse rot roestig akelige rommelige icoonwagen

Mrk

Mrk: maximum roestig krot

Volkswagen

Volksw: voltooid oud lenig karroestig smerig wagen

V.O.L.V.O.

VOLVO: volgende onderdelen liggen verderop.

Ron Brandsteder en Henny Huisman

Ron Brandsteder en Hennie Huisman staan bij de grootste en gevaarlijkste glijbaan van de wereld.
"Zo!", zegt Hennie, "daar durf ik wel vanaf."
"Echt?!", vraagt Ron.
"Jahoor", antwoord Hennie, "want als het fout gaat dan vangen de engelen mij wel op."
"Nou", zegt Ron, "dan ga ik dus echt niet meer!!
"WANT ENGELEN BESTAAN NIET!!!!'" (zingend).

Zo zo

Opel: Overal pech en last!
Alfa Romeo: Alleen Lelijke Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden.
Volvo: Volgende Onderdelen Liggen Verder Op
Ferrari: Failliete Egoistische Rukkers Rijden Alleen Rasechte Italianen.
Mercedes: Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip.
Daf: Duwen Anders Fietsen.

Renault

Renault: Roest en narigheid acthervolgen u lange tijd.

Het examen van de buschauffeur

Een man doet examen als buschauffeur. Op een gegeven moment zegt de examinator: "Veronderstel, je hebt een bus vol met vakantiegangers en precies op een onbewaakte overgang slaan je remmen vast en in de verte komt een trein aan denderen. Wat doe je?" Zegt de man: "Ik bel mijn grote broer." "Waarom je grote broer?", vraagt de examinator. "Nou, die heeft nog nooit zo'n ongeluk gezien!"

Zo zit het echt

MITSUBITSHI: Met Interessante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Slechte Hedendaagse Improvisatie
MORRIS: Met Onze Rotzooi Rijdt Iedere Sukkel
NISSAN: Na Iedere Start Steeds Alles Nakijken
OPEL: Overal Pech En Last
RENAULT: Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd

Ruilen?

Lada-rijder bij de garage: "Een achteruitkijkspiegeltje voor mijn Lada, a.u.b! "Verkoper: "Oke, dat is een eerlijke ruil!"

Kun je tellen, tel dan mee

Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit. De Brit zegt: "I'm sorry." De Nederlander zegt: "I'm sorry too." Zegt de Belg: "I'm sorry three."

Hebben is hebben, er af komen is de kunst

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" Vraagt de politieagent."Tja", zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."

Reparatie tijdens liften

Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee. Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip. Het meisje heeft daar wel zin in. "Er is alleen een probleem", zegt de chauffeur: "Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen. We kunnen maar het beste onder de vrachtwagen gaan liggen." Zo gezegd zo gedaan. Als het stel volop bezig is, staat er ineens een politieagent naast hen, die vraagt wat ze aan het doen zijn. "Oh, niets bijzonders," zegt de chauffeur, "ik heb panne en nu liggen we even aan mijn wagen te sleutelen." "Nou," zegt de agent, "dan mag je jouw handrem ook wel eens nakijken, want je wagen staat onder aan de dijk."

Opheldering

Honda = Hoge Onkosten Na de Afbetaling Ford= Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks Skoda= Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank

Toekomstmuziek

Wat is een Belg in een Ferrari? Science Fiction.

Gehalveerde bekeuring

Iemand krijgt een bekeuring omdat hij 170 km per uur rijdt. Zegt hij tegen de agent: "Dat kan niet, want ik heb mijn wagen pas een half uur".

Nieuwe verkeersregels

In België zijn een paar nieuwe verkeersregels en borden. Paars stoplicht: Belgen oversteken en vrachtwagens doorrijden. Einde rotonde. Verboden in te halen, geldt ook voor andere kleuren auto´s.

Daar is over nagedacht

Waarom heeft een Lada kofferbak verwarming? Dan krijg je geen koude handen bij het duwen.

Klik hier om een reactie te geven

Plasjes met geluiden

Er rijdt een vrachtwagenchauffeur met bijrijder over de weg. Zegt de bijrijder: "Ik moet nodig schijten". De chauffeur stopt en zegt ga maar even in de bosjes. Even later komt hij terug gerend naar de truck en zegt: "Ik ben me dood geschrokken, ik ging zitten en toen hoorde ik een heel raar geluid. Ze rijden wat verder en ze zien weer wat bosjes. Probeer het maar opnieuw. En ja hoor weer rare geluiden. Ze rijden weer verder en de chauffeur zegt: "Ik loop zo wel even mee". Ze komen weer bij wat bosjes en de bijrijder doet zijn broek omlaag en de chauffeur schiet enorm in de lach. De bijrijder zegt: "wat is er nou aan de hand?!". Ik heb nog nooit aambeien gras zien vreten.

Taxi

Ik zit van de week in een taxi en tik de bestuurder op zijn schouder omdat ik wat wil vragen. De man schrikt zich een driedubbel ongeluk. Hij zegt sorry hoor dit is mijn eerste dag op de taxi, ik heb vroeger altijd in een lijkwagen gereden.

Spoken

Een Belg hoort op de radio een waarschuwing voor een spookrijder. Hij denkt bij zichzelf: "één, ik zie er wel honderden!"

Verdwaald

Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd. Na afloop blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken, vier om banden te wisselen en 68 om de weg te vragen.

Mond vol spruiten

Twee vrachtwagenchauffeurs rijden vlak bij de douane. Ze houden gezamenlijk een tussenstop. Daar komen ze er allebei achter dat ze hun paspoort vergeten hebben. Ze besluiten toch door te rijden. Dan komt de eerste van de twee bij de douane. Hij vertelt dat hij zijn paspoort vergeten is. De douanier vraagt hem wat zijn lading is. Hij vertelt dat hij spruitjes vervoert. "Oke," zegt de douanier. "Als jij tien spruitjes in je mond kunt stoppen mag je verder." De vrachtwagenchauffeur probeert het en het lukt, dus hij mag door. Dan begint hij ineens keihard te lachen. "Wat is er?" Vraagt de douanier. "Ik moest lachen omdat de man achter mij ook zijn paspoort vergeten is, maar hij vervoert bloemkoleN

De groentewagen

Vraag: Het is groen en het hangt onder een auto? Antwoord: Een spruitlaat.

Hoe kom je van je auto af

Rijdt een Belg met een hele oude auto door het rode licht. Zegt de politieagent "Dat is dan 200 Frank." "Verkocht", zegt die Belg...

De bovenkant zit vast

Er staan 2 Belgen voor het viaduct met hun truck. De truck is 10 centimeter te hoog. Zegt die ene Belg: "Er komt geen politie aan, rij maar snel door." De truck komt vast te zitten en de politie komt eraan. De politie kijkt het aan en zegt tegen de Belgen: "Als je de banden nou wat leeg laat lopen, komt die truck misschien los!". Zegt die Belg: "Maar meneer, de truck zit van boven vast en niet van onderen!".

Hij heette Max

Een Belg word op straat door een vrachtauto aangereden waarop de vrachtauto doorrijdt. Eindelijk komt er een politieagent, hij vraagt: "Kunt u zich het nummerbord nog herinneren"? Waarop de Belg antwoordt: "Zijn nummerbord niet, maar wel zijn naam". Politieagent: "Zijn naam?" Belg: "Ja, MAX LAADVERMOGEN!"

Het is geel en herkenbaar

Hoe herken je een Hollander als hij in de FILE rijdt? Aan zijn nummerplaat.

Een goed jaar

Weet jij het verschil tussen een autoband en 375 condooms? Een autoband is een "Goodyear" en 375 condooms een "very good year"

Een goeie tip!

Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen? Door de tank vol te gooien!

Nu weet je waarom

SKODA = Samen Knutselen Onder De Auto!

Survivaltocht met de auto

Autogordel perikelen. Laatst vergat ik mijn autogordel uit te doen en heb ik bijna twee uur met mijn auto op mijn rug rondgelopen.

Vier?

Waarom heeft een Lada vier pendalen? Antwoord: om zijn airbag op te pompen.