Ajax-keeper

De juf gaat de klas langs, en de leerlingen vertellen wat voor beroep hun vader heeft. Alle beroepen komen langs, brandweerman, politieagent en ga zo maar door.
Dan vraagt ze aan Henkie: 'En Henkie, wat voor beroep heeft jouw vader?' 'Mijn vader?' antwoord Henkie. 'Mijn vader die is stripper in zo'n Gay Cafè.' De juf gaat snel verder met de volgende leerling en vraagt aan het eind van de les aan Henkie: 'Werkt jouw vader daar echt?'
Nee, tuurlijk niet.' antwoord Henkie. 'Hij is keeper van Ajax maar daar schaam ik me zo voor.'

Omgekeerde wereld

Er zit een man met een hond bij de wedstrijd Feyenoord-Ajax. Na een half uur spelen maakt Feyenoord een doelpunt. Dan begint de hond opeens te janken. Een andere toeschouwer vraagt aan de eigenaar van de hond waarom de hond opeens begint te janken.
Tja, zegt de man, dat doet hij altijd als Ajax een tegendoelpunt krijgt.
En als Ajax scoort, wat doet hij dan? Vraagt die toeschouwer.
Dat weet ik niet, antwoord de baas, ik heb hem pas 3 jaar

Hond met voetbalwijsheid

Er zit een man bij de wedstrijd feyenoord-ajax.De man heeft een hondje bij zich, de hond heeft een feyenoord-pet op en eun feyenoord-das om.
Iemand die naast de man zit,zegt : "Wat is dat voor een hond?". De man zegt "Mijn hond is helemaal gek van "feyenoord. Als feyenoord 1-0 scoort blaft de hond 1x en maakt 1 salto achterover".
De andere man kijkt erna en denkt van krijg nou wat. Als feyenoord 2-0 scoort, en de hond 2x blaft en 2x 1 salto achterover heeft gemaakt, vraagt de andere man "Nou moet jij me eens zeggen wat hij doet als ajax scoort".
"Da's een heel ander verhaal",zegt de man, "Dan maakt hij namelijk een 3 dubbele salto met dubbele schroef".
De andere man zegt: "vooruit of achteruit?", waarop de man antwoordt: "Dat ligt eraan hoe ik hem RAAK

Tenniselleboog

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 euro."
Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 euro in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."
Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel. Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar.
De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 euro in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:
"Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningkuur. Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"

ajax-feyenoord

Ajax - Feyenoord

9 februari 2019, we schrijven een uur voordat de seniorenwedstrijd Ajax-Feyenoord begint. Ajax staat inmiddels eerste in de competitie, 23 punten voor op Feyenoord en 29 voor op PSV.
Jari Litmanen loopt de kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten voor zich. "Wat is er met jullie", vraagt hij, "jullie zien er niet uit". Een gapende Van der Meijden antwoordt "we hebben eigenlijk helemaal geen zin in weer zo'n nietszeggend potje tegen het armzalige Rotterdamse ploegie. We gaan liever de bloemetjes buiten zetten in een pas geopende kroeg op het Leidseplein".
Litmanen kijkt ze aan en zegt "nou, ik kan ze eigenlijk ook wel in m'n eentje verslaan, gaan jullie maar lekker naar de kroeg". Koeman vindt dat een goed idee, want ze staan toch ver genoeg voor, en stemt daar mee in. Dus, Litmanen kleedt zich als enige om en begint zich even later op de Arenamat los te lopen, terwijl de rest van het elftal richting Leidseplein vertrekt.

Na een paar biertjes worden de Ajax-spelers toch wel nieuwsgierig naar de stand van de wedstrijd en vragen de kroegbaas of hij even teletekst pagina 650 aanzet.
Een gejuich gaat op in de kroeg als er Ajax 1 - Feyenoord 0 (Litmanen, 10e min.) op het beeld verschijnt. "Kijk nou", zegt Witsche, "hij is bezig Feyenoord in zijn eentje te verslaan!" Vele glazen later is iedereen in de kroeg de wedstrijd al weer vergeten, totdat Van der Vaart om kwart over vier zegt: "he, de wedstrijd is afgelopen, laten we nog even kijken naar de eindstand". De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt "Ajax 1 (Litmanen, 10e min.) - Feyenoord 1 (Bosvelt, 90e min.)".
De Ajacieden kunnen het nauwelijks geloven, Litmanen heeft in zijn eentje een gelijkspel behaald tegen Feyenoord! Ze bellen een paar taxi's en laten zich zo snel mogelijk naar de Arena vervoeren om Litmanen te feliciteren. Ze vinden hem in de kleedkamer, droevig voor zich uitkijkend. Als Jari de Ajacieden ziet wendt hij triest zijn blik af en zegt "sorry jongens, ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik heb jullie teleurgesteld". "Teleurgesteld?", vragen de anderen verbaasd, "man, je hebt in je eentje gelijk gespeeld tegen Feyenoord en ze hebben pas in de laatste minuut tegengescoord!"
"Nee, nee", zegt Jari, "ik heb jullie vertrouwen beschaamd omdat ik er in de 11e minuut uitgestuurd ben!".

ajax

Wat is het verschil tussen Ajax en de smurfen?
De smurfen hebben maar 1 klungel.

Waarom staat het dak in de arena altijd open?
Dan kunnen de supporters echte sterren zien.

Wat is het grootste hoerenhuis van Nederland?
De arena, want daar worden elke week 40.000 man door 11 man genaaid.

Wat zijn de overeenkomsten tussen Ajax en sinterklaas?
Hun kleren zijn allebei rood-wit, ze hebben allebei negers in dienst en
niemand gelooft meer in ze.

Een man loopt naar een loket bij de arena en legt 200 euro neer op de
toonbank. Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? Een speler of een
seizoenskaart?

Wat gebeurt er als een ajacied een vlieg inslikt?
Dan heeft ie meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

Waarom lopen er vaak eekhoorntjes over het veld van de arena?
Omdat daar de grootste eikels rondlopen.

Waarom zijn domme blondjes niet voor Ajax?
Zo dom zijn ze nou ook weer niet.

Iets wat vorige week gebeurd is, heet? Verleden tijd.
Iets wat vandaag gebeurt, heet? Tegenwoordige tijd.
Iets wat volgende week gaat gebeuren, heet? Toekomstige tijd.
En een wedstrijd van Ajax bezoeken, is? VERLOREN TIJD!

Wat is het enige goede wat uit Amsterdam komt?
De trein naar Leiden gaat.

voetbal WK

wat doet een duitser als hij het wk voetbal heeft gewonnen???
....................
....................
....................
hij zet zijn playstation uit en gaat slapen

pffff kom je tekens te kort om hem te plaatsen :S

Strafschoppen

Begin jaren negentig komt er een ventje van een jaar of zes bij Ajax de
poort binnenlopen met een nogal sterk verhaal.
Hij beweert dat als hij eens 10 strafschoppen op Van der Sar zou mogen
nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten. Enfin, Ajax is altijd wel in
voor talentjes en geeft het jochie een kans.

Terwijl Van der Sar bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie
het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en
een bal onder zijn arm. De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn
wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te
beginnen.

Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze
helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een
aanloop. Hij schiet de bal strak in het hoekie; Van der Sar kansloos.

Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt
bij van der Sar de spanning toe. "Het lukt een prof niet eens om er 10
achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in
zijn missie, denkt Edwin.

Enfin, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer
met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het
water werkelijk langs zijn koppie zeikt.

Van der Sar wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de
bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........ Toch erg
nieuwsgierig geworden besluit Van der Sar het ventje naar diens geheim
te vragen en zegt:

"Hee, vertel mij eens........ je was nogal overtuigd van jouw succes en
je hebt het nog waargemaakt ook....... wat is nou jouw geheim"?

Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik van mijn vader
geleerd..........die zegt altijd: " Zolang die muts maar goed nat is,
gaat ie er altijd in"!

Sjotterkes

Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub op gericht en elke zondag spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar. Na elke match krijgen de dwergen een maaltijd in het zaaltje boven een café in de buurt. Op een zondag hangt een straalbezopen klant aan de toog. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4, ... 11 dwergen in blauwe outfit de trap
afkomen. Ze komen in het café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur naar buiten.De man fronst de wenkbrauwen en bestelt nog een whisky. Daarna ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4, ... 11 dwergen in rode outfit de trap afkomen. Ook zij komen in het café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur naar buiten. Dan roept hij de cafébaas bij zich en fluistert in zijn oor: "k wil u nie ongerust maken e, maar uwe kickerbak ontsnapt.

VoetbalVlopMop

de trainer is boos op marc overmars en ze rennen telkens rondejes om het veld roept zenden naar overmars PAS OP DE TRAINER HEEFT JE BIJNA ach roept overmars ik lig nog een volle ronde voor!

Ruudje

Waarom heeft Ruud Gullit zoveel kinderen?
Omdat hij een gul lid heeft.

dooooooom

Jan Wouters wordt op een middag helemaal gek van het gestuntel van zijn spelers. Hij besluit Johan Cruijff te bellen. 'Johan, het is weer eens niks vandaag met de training. Heb jij geen tip voor me?' 'Jawel', zegt Cruijff, 'Laat ze vanmiddag maar tegen die poppen spelen die normaal worden gebruikt voor het nemen van vrije trappen. Gegarandeerd succes.' Even later belt Wouters weer: 'Zeg Johan, ze staan met 3-0 achter, wat nu?'

Feyenoord-Ajax

*Het is een spannende dag , de voetbalwedstrijd Feyenoord-Ajax staat op het programma...

De spelers van Ajax komen samen in de kleedkamer , maar ze hebben allen helemaal geen zin om te voetballen , dus pakken ze hun spullen , gaan naar de kroeg , en stellen alleen Rosenberg op , degene met nog het meeste zin.
Dus de overige Ajacieden zijn aan het feesten en drinken enzovoorts , tot Stekelenburg bedenkt : " Laat ik eens ff op teletekst kijken hoe het staat..." en hij doet het , staat er tot z'n verbazing : Feyenoord-Ajax 0-1
16e minuut Rosenberg

Dus hij vertelt het aan z'n collegas en die juichen en gaan gewoon weer door met feesten en drinken....dus ongeveer tegen het einde van de wedstrijd besluit Stekelenburg toch nog een keertje te kijken , staat er :
Einduitslag: Feyenoord-Ajax 1-1
90e minuut Kuyt.

Dus de spelers gaan weer naar de kleedkamer , zien ze Rosenberg zitten , vragen ze :
"Markus , hoe kan dat nou , kom je voor , verlies je nog in de laatste minuut !!"

Zegt Rosenberg zo :
" Ja , sorry jongens , 20e minuut , rode kaart !"

Jan en piet

Er waren twee monniken, Jan en Piet aan het tennissen. Opeens geeft Jan de bal een harde mep en Piet zegt: "Godverdomme, mis". "Oohhhh," zegt Jan "Dat mag je niet zeggen. Als je dat nog 2 keer doet komt er een bliksem en die doodt je" Dus gaan ze verder. Jan geeft de bal weer een fikse mep en Piet weer: "Godverdomme, mis". Jan: "Ik heb je gewaarschuwd! Doe dit niet nog eens!" Dus Jan geeft de bal weer een mep, dan komt Piet: "Godverdomme, weer mis"
Opeens komt de bliksem die treft Jan i.p.v. Piet. Hoor je God in de hemel: "Godverdomme, weer mis"

HET NIEUWS

afgelopen vrijdag is er bij de bekende autocoreur j. verstappen ingebroken. De criminelen wilden waarschijnelijk de prijzen kast leeghalen. Niets ontbreekt

reiziger

WAAROM ZETTEN ZE REIZIGER NOOT IN DE SPITS


ANTWOORD: DAN STAAN ZIJN LIPPEN BUITENSPEL

Vissen

Joop en Gaston zitten beiden te vissen. Gaston vangt geen enkele vis, terwijl Joop de ene na de andere vangt.
Gaston wordt erg nieuwsgierig en vraagt aan Joop: “Awel, hoe komt het toch dat jij de ene na de andere vis vangt, terwijl ik er geen eentje kan vangen.”
Joop: “Dat zal ik uitleggen. Als ik wakker word, kijk ik hoe mijn vrouw ligt. Ligt ze op haar linkerzij, dan ga ik links van jou liggen. Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van jou zitten.”
Gaston: “Amai, dat is me nog eens een theorie. Maar wat doe je als ze op haar rug ligt?”
Joop: “Ja hallo, dan denk je toch niet dat ik dan ga vissen!”

supporters

Een F.C.Utrecht-supporter, een Feyenoord-supporter en een Ajax-supporter lopen na een gewonnen match (jawel) van het Nederlands elftal wat op straat te feesten, als ze opeens een stomdronken, naakte vrouw op straat zien liggen.
Deze jongens zijn fatsoenlijk opgevoed en besluiten de vrouw hier niet zo bloot te laten liggen.
De F.C.Utrecht-supporter pakt zijn F.C.Utrecht-petje van zijn hoofd en legt dit op de linker borst van de vrouw.
De Feyenoord-supporter volgt zijn voorbeeld en plaatst zijn rood-witte pet op de rechter borst.
Voor de Ajax-supporter blijft alleen het kruis over, goed opgevoed als hij is, bedekt hij de poes van de naakte vrouw met zijn Ajax-petje.
Net als de supporters op het punt staan weg te gaan komt er een politie-agent de hoek om lopen.
Hij bekijkt de vrouw eens aandachtig en tilt het F.C.Utrecht-petje op:
"Dat is een daad waar je moeder trots op kan zijn!"
zegt de agent tegen de F.C. Utrecht-supporter.
Vervolgens haalt hij de Feyenoord-pet van de linker borst en zegt tegen de Feyenoord-supporter:
"Keurig jongen, jij bent een voorbeeld voor anderen."
Als laatste pakt hij het Ajax-petje van de poes van de vrouw, waarop hij verbaasd reageert met:
"Alsjemenou, dat is de eerste keer dat ik onder een Ajax-petje geen lul aantref!"

Nederlander

Hoe kun je een hollander herkennen op een camping?
Er hangt wc- papier aan de waslijn.

schoonmoeder

Vraag: wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje aan tikt?
Antwoord: Op centrifugeren zetten

ajax

wat is verschil tussen de smurfen en ajax??


de smurfen hebben maar 1 klungel ajax wel meerdere

de suporter

een suporter gaat naar een voetbal westrijd hij kwam bij de kassa en de mevrouw 2euro maar dat heb ik niet meer ik heb maar 1euro dan mag je niet meer naar binnen,andwoord maar ik ben alleen voor ajax

feyenoord

waarom heeft de kuip geen dak

antwoord : dan kunnen ze echte sterren kijken

God

Co Adriaanse, Guus Hiddink en Johan Cruyff gaan alledrie op de zelfde dag dood. Op het moment dat ze in de hemel aankomen staat God op hen te wachten. Hij zegt "Jongens, als jullie kunnen zeggen wat voor goeds jullie hebben gedaan in je carriere, zal ik jullie een plaats aan mijn zijde geven."
Co Adriaanse zegt meteen "Ik heb AZ een topclub gemaakt", en hij mag links van god gaan staan. Guus Hiddink zegt "Ik heb PSV naar de kwart finale van de champions league gebracht, en ook nog eens goed werk verricht met Zuid-Korea" en hij mag rechts naast god gaan staand.

"Helaas Johan Cruyff, maar beide plaatsen zijn nu bezet" zegt God, waarop Johan antwoord "Helaas? Ik denk dat jij op mijn plek staat!"

betekenis feyenoord

FEYENOORD betekent: F=flutloze E=eigenwijze Y=ydeltuiten E=en N=nutteloze O=onbetaalde O=onopgevoede R=rotterdamse D=druiloren

waterpolo

De Belgische waterpoloploeg komt thuis van de olympische spelen. Ze hebben alle wedstrijden met grote cijfers verloren en worden toch zeer warm onthaald, want de coach is allang blij dat er niemand verdronken is

penaltys

Frank De Boer gaat op penalties oefenen.
En schiet, mist en schiet een lantarenpaal kapot.
Hij zegt: ik kan me eigen wel voor mijn kop slaan!
Zegt Frank Rijkaard: Dat zal ik wel doen,want jij slaat toch wel mis!

FC Zwolle

er komt een man bij het stadion van zwolle hij legt 50 euro op de toonbank
de man achter de toonbank: wat wil je hebben een speler of een seizoenskaart

VeulentJuh

Loopt er een veulen met zijn moeder door de stad.
Moeder loopt over het zebrapad naar de overkant. Halverwege merkt ze dat haar veulen niet mee komt. Zegt ze : Waarvoor kom je niet mee?
Veulen: Ben je ombeschofd ofzo! Je loopt toch niet zomaar over een familie-lid !!!

Zwemles

Badmeester geeft zwemles aan een meisje: Maar meester als u uw vinger uit mijn gaatje haalt verdrink ik dan echt??

Natte Doos

Drie jongetjes mogen op een open dag op doel gaan schieten bij Edwin van der Sar.
De eerste gaat schieten en heeft geen enkele kans tegen de keepkunsten van Edwin.
De Tweede volgt en ook hij had geen enkele kans tegenover Edwin.
Dan komt de derde naar voren met een doos en een fles water bij zich. Hij zet de doos op z'n hoofd en giet er de fles water over heen. Vervolgens gaat hij schieten en schiet alle ballen het doel in, Edwin van der Sar was kansloos.
Dus Edwin vraagt aan het jongetje "Hoe komt het nou dat je zo goed kan schieten?" Antwoord de jongen: "Nou, mij is verteld dat je met een natte doos altijd scoort!"

Louis van Gaal en zijn hondje.

Louis van Gaal staat naar zijn Barcelona te kijken met zijn hondje naast hem. Plots scoort Barcelona, en het hondje gaat op zijn achterpootjes staan, en begint te klappen. Een man naast Louis kijkt verbaasd naar Louis en dan nog verbaasder naar het hondje.
De man vraagt aan Louis :"Hoe doet hij dat ?". Och dat heeft hij zichzelf aangeleerd. Dat is wel knap zegt de man.
Dit is nog niet alles zegt Louis. Oh nee, wat kan hij dan nog meer. Louis : Äls de tegenstander scoort kan hij dood op zijn rug liggen." De man :"Hoe dan? "
Louis : " Dat ligt er aan hoe hard ik hem raak!"

Voetballer

Een erg domme voetballer staat na de wedstrijd onder de douche met een paraplu!."Waarom doe je dat?" vraagt een teamgenoot. Dan antwoordt deze: ik ben mijn handdoek vergeten!"

een potje afrika

jantje moest van zijn moeder een pottje africa hallen.
moeder moet ik eerst naar lings en dan naar rechts daar is de winkel tog
nou toen ging naar die winkel
eerst naar rechts dan naar links
komt hij aan bij de moter winkel zegt hij ik kom een potje africa hallen
zij de meneer die hebben wij niet
toen moes jantje trug moeder ze hadden geen potje afrika moes hij weer weg weer halen eerst naar rechts en dan nar lings komt hij bij de kerk vraagt hij heb jij een potje afrika?
nee
gaat hij weer naar huis . moet hij weer een potje afrika haalen komty weer bij de kerk heb je een potje afrika ?
nee en als je nog een keer komt dan hang ik je op naast jezus

gaat hij weer naar huis . zegt zen moeder nu moet je het echt op halen .
eerts naar recht en dan naar lings
komt hij weer bij de kerk heeft u een potje afrika ?
nee en nu is het genoeg
ik hang je op
vroeg jantje aan jezus kwam je ook voor en potje afrika?

van der sar

wat is blond en mooi


van der sar

wedstrijd

hoeveel is het geworden met de wedstrijd vraagt een meneer.
0-0 meneer antwoord de mevrouw.
en hoeveel stond het na de eerste helft?

ajax

waarom heeft ajax altijd het dak open??









dan kunnen ze naar egte sterren kijken

voetbal

waarom mg nooit een koe bij het voetbalveld staan want hij zegt alleen maar boe

de koe

waarom zecht een koe altijd boe





antwoord:hij ziet feyenoord voor zig

nieuwe sponsor AZ

Wat is de nieuwe sponsor van AZ?

.....

Palmbier (Ook als je niets te vieren hebt)

kut feyenoord

Adrie koster komt bij hunterlaar en zegt ''hunterlaar heb jij zin om vanmiddag in je eentje tegen feyenoord te spelen?''
''ja natuurlijk'' zegt Hunterlaar.

dus het hele ajax team gaat in de kroeg zitten en Koster vraagt aan de barman ''mag de radio aan, mijn elftal moet voetballen''
dus de barkeeper zet de radio aan.

in de 11de minutt word het 1-0 voor ajax.
in de 34ste minuut word het 2-0 voor ajax.
en dat is ook de eindstand.

na de wedstrijd gaat Koster naar Huntelaar en zegt ''waarom heb je er niet meer ingeschoten?''

Hunterlaar zegt ''ik ben in de 30ste minuut eruit gestuurt met rood''

BY: Pim Gubbels, Horst

feyenoord

wat is het verschil tussen een feyenoordspeler en een dildo


een feyenoordspeler is een echte lul.

koeien

waarom mogen er geen koeien op het wk?









omdat ze toch aleen maar boe zeggen

voetbal

wat is het verschil tussen een ei en ajax.

antwoord: een ei heeft een schaal en ajax niet.